por Ángeles Lescano
Me quiero desmayar ya mismo en este bondi en el medio del pasillo y que todos tengan que saltar sobre mi cuerpo inerte para poder pasar y tocar timbre y bajar les quiero joder el paso desmayada ahí en el medio estampada contra el piso en una contorsión rara como de silueta de escena del crimen que todos se pregunten ¿qué le pasó? pobre una chica tan joven ¿respira? permiso ¿bajás acá? que me contemplen ahí sin saber si tengo pulsaciones todavía y sigan pasando por arriba de mi cuerpo para bajar en Munro Carapachay o Plaza Miserere que me pisoteen un poquito cuando el bondi esté lleno lleno de gente y no sepan cómo acomodarse porque mi cuerpo les estorba escupirle desde abajo y por reflejo al hijo de puta que no se ponga los auriculares no me importa si escucha el Opus 53 de Chopin o Romeo Santos y que ahí todos se den cuenta que en verdad sigo con vida que alguien se anime por fin a hacerme el favor de patearme con fuerza para rodar escaleras abajo y aterrizar en el asfalto de Avenida Cabildo y que la gente pase hablando por celular a toda velocidad por al lado de mi cuerpo ya hecho un bollito todo maltrecho y le comunique a su interlocutor Marta me parece que acabo de ver a la chica que se desmaya porque amó demasiado y su cuerpo ya no resiste y su corazón está todo el tiempo a punto de explotar en mil pedazos.
miércoles, 18 de noviembre de 2015
miércoles, 21 de octubre de 2015
Luna rota en la mano
por Ángeles Lescano
Rota. Rota y olvidada. Hecha un bollito contra el rincón más
mugriento. Con los puntos de las medias corridas, con el rimel
corrido… con la mirada perdida, la boca entreabierta, el esmalte de Farmacity descascarado, la bombacha agujereada.
Las colillas de los cigarros se amontonan en el cenicero plateado y medio oxidado. La
cartera vacía, apenas resuenan un par de monedas plateadas. La bolsita, plateada, a sus pies. Un espejo resquebrajado contra el otro rincón contempla su pelo, de incipientes mechones plateados, alborotado. El olor a choripán
se cuela por la única ventana de la habitación, eternamente destartalada, y se entremezcla con los
acordes de la cumbia que escuchan los del local de abajo y la luz del mediodía. No quedan lágrimas, no hay más lágrimas. Rota, tan rota
que sus trizas de medias, rimel, esmalte, agujeros, cigarros y monedas ya no pueden
subdividirse más... o eso creería. “Je ne sais quoi”, murmura por lo bajo. “Je ne sais quoi”,
repite, con un hilo de voz frágil, tan frágil como sus tobillos cansados. Se
para de golpe y su vestido rasgado se desliza, dejando sus magníficos pechos, (esos
pechos que tan loco lo habían vuelto alguna vez, que tanto semen de aquel
espeso que sólo él tenía, habían visto correr), al aire. “AL PRÓXIMO QUE SE
ATREVA, LE ARRANCO LAS BOLAS A MORDISCONES”, dice decidida, y como si esa frase
fuera su último hálito de vida, cae grácilmente al suelo, inconsciente.
Se despierta en algún momento en el que los rayos de la resquebrajada luna
plateada iluminan de lleno sus incipientes y precoces arrugas. Gotas plateadas
y traviesas, de aquella gotera que el encargado hubiera prometido arreglar el mes
anterior, aterrizan de lleno en medio de sus magníficos pechos. Se los toca;
están empapados. Recuerda su semen. “Al menos sigo teniendo estas
tetas”, piensa. Se incorpora tambaleándose. Se contempla en la plenitud del reflejo de ese
resquebrajado panorama de haces de luz plateados, en esa circunferencia de trizas cristalinas. La luna parece estar cerca, muy cerca, casi como si pudiera alcanzarla, casi como si pudiera susurrarle un secreto al oído... casi como si estuvieran las dos en la misma porción de espacio. La descuelga del cielo y la toma entre sus manos. Le
aulla, solitaria como loba que escupe hilos plateados por el hocico, y el aullido se vuelve tan
agudo, que termina por hacer añicos los cristales plateados de la ventana
destartalada que se encuentra a sus espaldas, y hasta a la mismísima luna. “Ya no queda nada más por romper, mon chéri”, sonríe para sus
adentros, y comienza a cantar por lo bajo en la penumbra, cual cántico de rito purificador
chamánico, la cumbia que llega desde algún lugar como un eco: “¿Qué
pasó con el que dijo que te amaba? ¿Acaso se fue y te ha dejado ilusionada...?”.
No hay nada roto que no pueda repararse con un poco de plateado pegamento mágico, mon chéri.
No hay nada roto que no pueda repararse con un poco de plateado pegamento mágico, mon chéri.
lunes, 8 de junio de 2015
La musa
Destellos escurriendo por entre sus manos, y desde sus
manos, por entre mis mejillas. Destellos que se dispersan por toda la sala; flotan
en el espacio mínimo que separa sus manos de mi boca, y luego ese espacio mínimo
se vuelve inmenso.
Mi lengua que lame sus dedos largos y elegantes, presurosa,
como si de ese elixir que sorbe dependiera mi vida.
Su voz gruesa y firme que dice “Suficiente”. Y entonces se
sienta y hace sonar notas envolventes, densas, penetrantes. Los destellos y el
espacio circundante, que siento latir acompasados. Mis ojos que miran sus manos
en las teclas, y luego contemplan su cara, como una santa que contempla la
divinidad en lo más alto del cielo.
Sus dedos que se detienen abruptamente, y los destellos que se
desvanecen.
Repetimos de nuevo el ritual: sus dedos y los destellos, los
destellos entre sus dedos y mi boca, mi lengua en sus dedos, sus dedos en las
teclas, los destellos que se desvanecen, sus dedos y los destellos, los
destellos entre sus dedos y mi boca, mi lengua en sus dedos, sus dedos en las
teclas, los destellos que se desvanecen, y así una y otra vez una eternidad,
hasta que sus notas me envuelven por completo, y la divina providencia me revela
la verdad de los cielos, y los destellos recorren su cuerpo y el mío, y nos
impregnamos… y nos convertimos en infinita creación.
sábado, 2 de mayo de 2015
Contrato
Yo te advierto una sola
cosa, y escuchame bien, Tomás: vos te llegás a poner de novio con otra en este
momento, y yo no te dirijo nunca más la palabra. ¿Por qué? ¿Me preguntás por
qué? ¡Porque canté pri… carajo! Porque estuve cuando eras una piltrafa. Cuando ibas por la vida arrastrándote y pidiendo clemencia; cuando gritabas a los cuatro vientos que no podías más, mientras tu mirada enrojecía de angustia segundo a segundo. Cuando el vicio apenas te dejaba emitir palabras coherentes, y tus modos no eran precisamente los de un galán seductor.
Estuve cuando nadie estaba. Si… si, ahí, yo estaba ahí. ¿Estaban esas otras ahí? No. Yo era la que escuchaba esas palabras sin sentido, mientras te desabrochaba la bragueta para consolarte.
Es
mi derecho, Tomás, y me lo gané. Ahora que estás más fuerte, no te vengas a hacer el príncipe Encantador.. porque en parte, fue gracias a mi, y me lo debés.
¿Amor? ¿Me hablás de amor?
¿De enamoramiento? Qué cosas ridículas me decís… yo no te pido que te enamores
de mi, mamarracho, sólo te pido que me sigas la corriente. Para amar estoy yo,
y vos tenés que estar conmigo porque te conviene, porque me voy a echar al
hombro cualquier problema: los míos y los tuyos, y no te voy a pedir nada más a
cambio. Nada. A excepción claro, de que seas mi novio. Yo te voy a traer la
comida a la casa, voy a cambiar las lamparitas y el cuerito de la canilla, te
voy a cocinar todas las noches… y vos vas a mirar el partido. Y después me vas
a hacer el amor. Con qué poquito me voy a conformar, mirá, no te voy a pedir
nada. Si después querés ir a fumarte un pucho y no me abrazás, no me importa,
yo no te lo voy a pedir. Porque a mi lo único que me va a importar, será saber que vas a estar conmigo. Esa va a
ser mi única y mayor satisfacción. Que te vas a olvidar de todas esas chirusas.
Cañitas al aire, si, te permito, no me importa. Pero lo que sí, nada de
relaciones paralelas. La elegida, la preferida, voy a tener que ser yo,
siempre. Y si querés, lo estipulamos por contrato. Así que ya sabés, Tomás. Que
vengan, que vengan a hablar conmigo todas esas que quieren algo más de vos… que
me las cargo de a una. Me gané el derecho de ser tu novia.
jueves, 9 de abril de 2015
La paradoja del corazón roto (fragmento)
por Ángeles Lescano
Vos me hiciste algo mucho peor, más terrible, más insoportable que todos mis ex "algo" juntos: no me hiciste NADA.
¿Y sabés por qué es tan terrible, Alejandro? (Y no me mires así). Es terrible porque tampoco te puedo echar la culpa de nada... porque eso en verdad sería muy liberador para mi. Porque cuando algo se termina, una lo que quiere es un motivo real y concreto para odiar al otro, y de ese modo, todo el proceso se acelera; algo para que la carga de tener que olvidar, no se vuelva tan pesada. Lo que yo quiero ahora es un motivo para justificar mi dolor, mi ira, mis ganas de pincharte las ruedas de la bicicleta. Porque así como en algún momento te tenía compasión, y tenía ganas de ayudarte, y de escucharte, y de darte toda mi bondad... ahora tengo ganas de pincharte las ruedas de la bicicleta; tengo ganas de romperte las ventanas a piedrazos; de armar un muñeco vudú tuyo y enchufarle alfileres en la pija; tengo ganas de caer borracha a tu trabajo y hacerte una escena adelante de todos, acusándote de mil barbaridades... pero además de locuras, serían maldades injustificadas. Y lo único que puedo hacer, es tragarme mi angustia y resolver todo lo que en verdad me duele de esto conmigo misma. Y repito, que eso es terrible. Porque exteriorizar la ira, purgar los demonios, exorcizar... te hace sentir pura y limpia como para seguir y decirle al próximo que pase.
Pero vos, Alejandro, no me dejás. Me tenés anulada, impotente, en un limbo de inacción. Y en ese sentido, en verdad te esforzaste para ser mucho mejor, y a la vez y paradójicamente, mucho peor que el resto. Es cierto que no me respondiste algunos mensajes, si... pero ya me lo habías avisado, así que no es suficiente. ¿De qué me agarro entonces? Me encantaría decirle a mis amigos que te faltan huevos, que sos un mentiroso, que me vendiste algo que no era... me encantaría criticarte y criticarte durante horas y así desahogarme plácidamente... me encantaría que, cada vez que veo una foto tuya en facebook, con alguna pibita mucho más chica que vos, con tu cara de pajero atorrante sobre su hombro, pudiera decir: "Me está engañando", y así mis celos y mis lágrimas se verían amparados por el ala espinosa de la traición. Pero fuiste tan asquerosamente sincero todo el tiempo, que hasta me hablaste de las otras chicas con las que salías.
Y lo que me resulta peor de todo esto, lo que más me duele en verdad... es que todas estas cosas que a mi me pasan, este huracán que siento en las entrañas y que me impide echarte tierra, toda esta "cosa" atravesada que tengo y de la que tampoco te puedo echar la culpa... a vos te chupa un huevo, y no te lo puedo decir.
... y por eso no me queda otro remedio que hablarle a este espejo roto.
Vos me hiciste algo mucho peor, más terrible, más insoportable que todos mis ex "algo" juntos: no me hiciste NADA.
¿Y sabés por qué es tan terrible, Alejandro? (Y no me mires así). Es terrible porque tampoco te puedo echar la culpa de nada... porque eso en verdad sería muy liberador para mi. Porque cuando algo se termina, una lo que quiere es un motivo real y concreto para odiar al otro, y de ese modo, todo el proceso se acelera; algo para que la carga de tener que olvidar, no se vuelva tan pesada. Lo que yo quiero ahora es un motivo para justificar mi dolor, mi ira, mis ganas de pincharte las ruedas de la bicicleta. Porque así como en algún momento te tenía compasión, y tenía ganas de ayudarte, y de escucharte, y de darte toda mi bondad... ahora tengo ganas de pincharte las ruedas de la bicicleta; tengo ganas de romperte las ventanas a piedrazos; de armar un muñeco vudú tuyo y enchufarle alfileres en la pija; tengo ganas de caer borracha a tu trabajo y hacerte una escena adelante de todos, acusándote de mil barbaridades... pero además de locuras, serían maldades injustificadas. Y lo único que puedo hacer, es tragarme mi angustia y resolver todo lo que en verdad me duele de esto conmigo misma. Y repito, que eso es terrible. Porque exteriorizar la ira, purgar los demonios, exorcizar... te hace sentir pura y limpia como para seguir y decirle al próximo que pase.
Pero vos, Alejandro, no me dejás. Me tenés anulada, impotente, en un limbo de inacción. Y en ese sentido, en verdad te esforzaste para ser mucho mejor, y a la vez y paradójicamente, mucho peor que el resto. Es cierto que no me respondiste algunos mensajes, si... pero ya me lo habías avisado, así que no es suficiente. ¿De qué me agarro entonces? Me encantaría decirle a mis amigos que te faltan huevos, que sos un mentiroso, que me vendiste algo que no era... me encantaría criticarte y criticarte durante horas y así desahogarme plácidamente... me encantaría que, cada vez que veo una foto tuya en facebook, con alguna pibita mucho más chica que vos, con tu cara de pajero atorrante sobre su hombro, pudiera decir: "Me está engañando", y así mis celos y mis lágrimas se verían amparados por el ala espinosa de la traición. Pero fuiste tan asquerosamente sincero todo el tiempo, que hasta me hablaste de las otras chicas con las que salías.
Y lo que me resulta peor de todo esto, lo que más me duele en verdad... es que todas estas cosas que a mi me pasan, este huracán que siento en las entrañas y que me impide echarte tierra, toda esta "cosa" atravesada que tengo y de la que tampoco te puedo echar la culpa... a vos te chupa un huevo, y no te lo puedo decir.
... y por eso no me queda otro remedio que hablarle a este espejo roto.
Calor
por Ángeles Lescano
...el ojete que se adhiere con fuerza al plástico.
Deja su silueta redondeada, marcada con transpiración (cual Santo Sudario), en el preciso momento en el que una logra despegarse del asiento del colectivo, justo a tiempo para tocar timbre y bajar.
...el ojete que se adhiere con fuerza al plástico.
Deja su silueta redondeada, marcada con transpiración (cual Santo Sudario), en el preciso momento en el que una logra despegarse del asiento del colectivo, justo a tiempo para tocar timbre y bajar.
Traición
Calla o te daré una zurra, desvergonzada.
¡Cuánta impudicia y parafernalia… con qué descaro mientes, calla, te digo,
CALLA! No quiero oir una sola mentira más, una sola súplica de esa boca
descarada y manchada de pecado. Mis propios ojos me bastan para ver lo que tus
palabras intentan ocultar, no necesito mayor prueba. Su desnudez conjunta es
para mi, evidencia suficiente.
Ahora ven aquí, y recuéstate boca abajo
sobre mi falda… ¡que vengas te digo! Arrastrándote, como la serpiente
despreciable que eres. Y deja de temblar, que no te pasará nada. Y tú te quedas ahí, quieto… pon tus manos
sobre la cabeza y que pueda ver tu “colgajo”… ¡no lo tapes!
Así que decías que añorabas los tiempos
en los que los hombres se abrigaban entre tus piernas… ahora verás cómo puedo
ser yo igual que un hombre… ¡que te calles, te dije! Sigue abriendo la boca una
y mil veces, y merecerás aún más que te golpee en ese culo gordo y que mi mano
te quede marcada en rojo, ardiendo sobre el cachete. Y guay con seguir
protestando, has caído tan bajo que no mereces proferir sonido alguno en mi
benevolente presencia.
¡Y tú te quedas ahí! No creas que no
estoy viendo que te estás moviendo e intentando huir. Si tuviste la voluntad
suficiente como para penetrar a mi mujer y el agrado de profanar el terreno
sagrado que era guardado sólo para mi tacto, tendrás que soportar las
consecuencias. Abre los ojos y mira bien lo que haré. Si no quisieron incluirme
en el juego, ahora se verán forzados a hacerlo. Espero que tu virilidad se vea
complacida con la escena que observarás a continuación.
Desliza las manos por debajo de tus
muslos… y abre tus nalgas. Más. Más. Más. Déjame ver por detrás ese agujero
pecaminoso… deja de llorar, niña, ya es demasiado tarde para llorar, lo
hubieras hecho antes de entregarte sin pensar al placer carnal con un hombre.
¡Un hombre! Quién lo hubiera creído… pensar que habíamos pactado nunca jamás
volver a esas prácticas sucias. Pensar que en una época te creí pura, pensar
que creí que tu cuerpo me pertenecía a mi, sólo a mi y a toda mi feminidad. Que
el sexo entre nosotras era lo único que te bastaba para extasiarte. Abre más te
digo. No llores.
¿Qué nos pasó, Laura? Hace no tanto tiempo atrás veía tu cara de
goce cuando tus labios rozaban los míos, húmedos y calientes, y te perdías como
una lunática en el laberinto del disfrute de los sentidos… como una loba
aullabas en el momento del clímax. Quedabas tendida en la cama durante una hora
entera, casi inmóvil, intentando recuperar tus fuerzas después de la agitada
batalla que entre las dos se daba. Aturdida… así quedabas, aturdida por el
placer máximo. Y de un tiempo a esta parte, cada vez que intentaba acercarme a
ti y seducirte suavemente con todo mi encanto y candor, me rechazabas, decías que
te daba asco, que querías sentir de nuevo el fulgor de un miembro viril,
henchido y caliente, en el valle de tu pelvis. Eso gritabas, ME gritabas.
“¡QUIERO SENTIR DE NUEVO EL FULGOR DE UN MIEMBRO VIRIL, HENCHIDO Y CALIENTE, EN
EL VALLE DE MI PELVIS!”. Nunca voy a olvidar esas palabras, Laura, nunca voy a
olvidar el momento en el que me las dijiste. Esas palabras dolieron en mi
corazón como el azote de un látigo de siete puntas. Nunca voy a olvidar tu cara
enrojecida por la rabia, y tus ojos verdes saltones saliéndose de sus órbitas, aún más de lo
habitual. Estabas como poseída, arrancando las cortinas que tanto me habían
costado confeccionar para decorar nuestro nido de amor… debí suponer que era
algo más que una rabieta, debí suponer que era el preámbulo para esta traición.
Jamás te creí capaz, creí que lo solucionaríamos de algún u otro modo… confié
en ti, en tu criterio, en tu fidelidad y en tu amor por mi… y ahora te
encuentro así, en nuestro propio lecho, como hecho a propósito… ¡cuánta
crueldad, Laura! Ya no puedo verte como antes, ahora para mi estás manchada,
corrompida… ¡Y POR UN HOMBRE! Si me hubieras traicionado con una mujer, mi
dolor no sería tal. Pero en vistas de la situación que acabo de contemplar con
horror, me siento doblemente traicionada.
Y ahora vas a tener que remediarlo… pon
tu cabeza entre mis piernas, si, ya sabes lo que tienes que hacer… la única
manera de solucionar esto, es mediante la acción, compláceme, anda, vamos.
Y tú… no te quedes ahí. Otrora hubiera
preferido que una alimaña devorara mis entrañas antes que dejarme ser rozada
siquiera por un hombre, pero ante esta
circunstancia me veo obligada a pedirte que te acerques. Anda, vamos, tócame y
deléitanos a ambas… no te preocupes por entender racionalmente, ya encontrarás tu
lugar en esto...
Fragmentada
por Ángeles Lescano
Babosa disonante fragmentada polifónica afectada.
Se retuerce se escurre se moja se arrastra y se vuelve a mojar.
Se evapora y se dispersa en el aire; flota, baila, suspendida en partículas.
Espera ser bocanada de aquel que respira con desesperación tóxica, de aquel que la mira, de aquel que la disfruta, de aquella que camina.
@angeliquella instagram |
Babosa disonante fragmentada polifónica afectada.
Se retuerce se escurre se moja se arrastra y se vuelve a mojar.
Se evapora y se dispersa en el aire; flota, baila, suspendida en partículas.
Espera ser bocanada de aquel que respira con desesperación tóxica, de aquel que la mira, de aquel que la disfruta, de aquella que camina.
El domingo
Desde el primer momento en el que el domingo asoma, quiero que
termine.
Detesto los domingos. Aunque algunos sean soleados y calurosos, en mi mente todos son fríos, grises y deprimentes.
Yo no los detesto por su cercanía con los lunes, es más, amo los lunes: traen consigo una claridad que despeja cualquier penumbra (o penuria) dominguera.
Los domingos son como el anochecer de la semana, atraen los oscuros pensamientos que sólo sobrevienen en las noches de soledad. Son como noches invernales, largas y lúgubres, de 24 horas.
Encontrar compañía para atravesar un domingo puede ser un buen paliativo, pero en cuanto suelten mi mano, los fantasmas y monstruos de la melancolía estarán ahí, nuevamente, terroríficos, susurrándome al oído que son la única compañía posible que ahora podré tener.
Detesto los domingos. Aunque algunos sean soleados y calurosos, en mi mente todos son fríos, grises y deprimentes.
Yo no los detesto por su cercanía con los lunes, es más, amo los lunes: traen consigo una claridad que despeja cualquier penumbra (o penuria) dominguera.
Los domingos son como el anochecer de la semana, atraen los oscuros pensamientos que sólo sobrevienen en las noches de soledad. Son como noches invernales, largas y lúgubres, de 24 horas.
Encontrar compañía para atravesar un domingo puede ser un buen paliativo, pero en cuanto suelten mi mano, los fantasmas y monstruos de la melancolía estarán ahí, nuevamente, terroríficos, susurrándome al oído que son la única compañía posible que ahora podré tener.
Alguna vez, durante mi infancia, tuve un momento
preferido del domingo, un momento en el que veía un atisbo de luminosidad. Era
el domingo por la mañana, cuando iba a misa, cuando tenía dios, cuando tenía
muchos años de vida por delante y pocas neurosis. A la salida siempre iba a
comprar facturas, y mi felicidad estaba completa, no necesitaba nada más. Todos
esos recuerdos tienen un sol de abril de fondo y un calorcito tibio. Ahora que
ya no voy a misa, que no tengo creencias, que no tengo más un dios que me
socorra en estas horas, todo es más difícil.
La música del piano en una tonalidad menor suena de
fondo, como una banda sonora de mi estado interno. Mis dedos se niegan a
sintonizar otra cosa, imposible: el rock que escucho durante la semana no tiene
calce ahora.
No hay escapatoria, es un laberinto emocional. Quizás la única salida sea cerrar los ojos y esperar a que el lunes venga con su luz radiante a llenar todo de colores, sonrisas y vivaz música de rock otra vez.
No hay escapatoria, es un laberinto emocional. Quizás la única salida sea cerrar los ojos y esperar a que el lunes venga con su luz radiante a llenar todo de colores, sonrisas y vivaz música de rock otra vez.
Tic tac
por Ángeles Lescano
Tic tac las agujas del reloj cada vez más aceleradas tic tac tic tac cada sonido con su resonancia se clava con pesadumbre en mi cabeza bip bip la alarma cada mañana suena más y más temprano bip bip bip ¿logré dormir siquiera hace cuánto que no sueño? bla bla la gente alrededor habla a un volumen cada vez mayor bla bla bla bla con la velocidad sus palabras se vuelven ininteligibles tic tac bla bla las luces nocturnas se prenden y apagan cada vez más rápido casi en un parpadeo ¿a quién le juega una carrera el sol cuántos colectivos me tomé en los últimos días? tic tac bla bla bip bip me crucé con muchas caras familiares pero ya no recuerdo la mitad tic tac ring ring bla el mundo parece una película acelerada reproducida en una videocasetera vieja a punto de sacar chispas y explotar pero eso no suced "me odio a mi misma" lo único que se mantiene con su tempo lento y constante son mis pensamientos "me odio a mi misma" como la base sobre la que se reproducen el resto de las melodías y ritmos del mundo que va cada vez más acelerado cada vez más estridente cada vez más ensordecedor jajajajaja y yo ahí chiquita a un tempo más lento añoro la época en la que el mundo iba lento a mi mismo ritmo donde todo era sorprendente ahora ni el entusiasmo queda ¿duándo me sorprendí por última vez cuál fue mi último aprendizaje? Marzo, Abril, Mayo, Diciembre los árboles se visten y desvisten con sus colores cada vez más rápido Enero, Diciembre, Enero bajo la cabeza hacia mis zapatillas color rosa y decido subirme una vez más al corcel de ese vertiginoso carroussel a punto de descomponerse por la velocidad "se le zafó el freno" tomo las riendas de plástico. "NO PIENSO SER LA PENÉLOPE DE NINGÚN ULISES".
@angeliquella instagram |
Tic tac las agujas del reloj cada vez más aceleradas tic tac tic tac cada sonido con su resonancia se clava con pesadumbre en mi cabeza bip bip la alarma cada mañana suena más y más temprano bip bip bip ¿logré dormir siquiera hace cuánto que no sueño? bla bla la gente alrededor habla a un volumen cada vez mayor bla bla bla bla con la velocidad sus palabras se vuelven ininteligibles tic tac bla bla las luces nocturnas se prenden y apagan cada vez más rápido casi en un parpadeo ¿a quién le juega una carrera el sol cuántos colectivos me tomé en los últimos días? tic tac bla bla bip bip me crucé con muchas caras familiares pero ya no recuerdo la mitad tic tac ring ring bla el mundo parece una película acelerada reproducida en una videocasetera vieja a punto de sacar chispas y explotar pero eso no suced "me odio a mi misma" lo único que se mantiene con su tempo lento y constante son mis pensamientos "me odio a mi misma" como la base sobre la que se reproducen el resto de las melodías y ritmos del mundo que va cada vez más acelerado cada vez más estridente cada vez más ensordecedor jajajajaja y yo ahí chiquita a un tempo más lento añoro la época en la que el mundo iba lento a mi mismo ritmo donde todo era sorprendente ahora ni el entusiasmo queda ¿duándo me sorprendí por última vez cuál fue mi último aprendizaje? Marzo, Abril, Mayo, Diciembre los árboles se visten y desvisten con sus colores cada vez más rápido Enero, Diciembre, Enero bajo la cabeza hacia mis zapatillas color rosa y decido subirme una vez más al corcel de ese vertiginoso carroussel a punto de descomponerse por la velocidad "se le zafó el freno" tomo las riendas de plástico. "NO PIENSO SER LA PENÉLOPE DE NINGÚN ULISES".
Call me, apelle moi...
por Ángeles Lescano
@angeliquella instagram |
Esperé
toda esa tarde a que François llamara. No llamó, ni esa tarde, ni la tarde del
día siguiente… ni ninguna otra tarde. Simplemente desapareció, se esfumó como
se esfuma el vapor del agua hirviendo al enfriar.
Me encontraba sola, mirando por la ventana empañada de aquella habitación de hotel barato, en ese lugar que me resultaba tan ajeno, donde toda la gente era tan extraña y gélida. Apenas sabía hablar el idioma, sentía frío, mucho frío… las lágrimas que comenzaban a brotar de mis ojos, lentamente, se transformaron en gruesas gotas negras corriendo por mis mejillas.
De entre los pañuelos de papel, saqué mis cigarros, encendí uno y le di una larga pitada, con la esperanza de que la nicotina aliviara efímeramente la turbulencia en que se había convertido mi corazón. Dejé una marca de intenso rouge en la boquilla… y recordé las veces en que ese mismo rouge había dejado marcas en la piel blanca y suave de François, todas esas noches que pasamos juntos. Entendí que para él yo sólo había sido parte de un momento más en la sucesión de momentos de su vida...
Las lágrimas brotaron con más violencia aún, estaba furiosa conmigo misma, me sentía una imbécil, sentía rabia por haberme permitido ser tan vulnerable, por haber dejado tan fácilmente que alguien así penetrara en mi alma y escarbara en mis debilidades. Yo, Isabel, que siempre había sido tan férrea. Yo, Isabel, que nunca me permitía amar (como se ama convencionalmente) a nadie. Ahora era un estropajo lleno de lágrimas por culpa de un hombre que no las merecía.
Me miré al espejo. Enjuagué mis lágrimas y resalté el rouge. Me puse un tapado, un collar de perlas y mi sombrero, me perfumé, me calcé mis tacos rojos, y salí a caminar por esas calles lejanas. Miré a la cara con expresión desafiante a todos los extraños con los que me crucé. Había decidido dejar atrás esa historia para siempre...
Me encontraba sola, mirando por la ventana empañada de aquella habitación de hotel barato, en ese lugar que me resultaba tan ajeno, donde toda la gente era tan extraña y gélida. Apenas sabía hablar el idioma, sentía frío, mucho frío… las lágrimas que comenzaban a brotar de mis ojos, lentamente, se transformaron en gruesas gotas negras corriendo por mis mejillas.
De entre los pañuelos de papel, saqué mis cigarros, encendí uno y le di una larga pitada, con la esperanza de que la nicotina aliviara efímeramente la turbulencia en que se había convertido mi corazón. Dejé una marca de intenso rouge en la boquilla… y recordé las veces en que ese mismo rouge había dejado marcas en la piel blanca y suave de François, todas esas noches que pasamos juntos. Entendí que para él yo sólo había sido parte de un momento más en la sucesión de momentos de su vida...
Las lágrimas brotaron con más violencia aún, estaba furiosa conmigo misma, me sentía una imbécil, sentía rabia por haberme permitido ser tan vulnerable, por haber dejado tan fácilmente que alguien así penetrara en mi alma y escarbara en mis debilidades. Yo, Isabel, que siempre había sido tan férrea. Yo, Isabel, que nunca me permitía amar (como se ama convencionalmente) a nadie. Ahora era un estropajo lleno de lágrimas por culpa de un hombre que no las merecía.
Me miré al espejo. Enjuagué mis lágrimas y resalté el rouge. Me puse un tapado, un collar de perlas y mi sombrero, me perfumé, me calcé mis tacos rojos, y salí a caminar por esas calles lejanas. Miré a la cara con expresión desafiante a todos los extraños con los que me crucé. Había decidido dejar atrás esa historia para siempre...
El beso de Santa Jorge
por Ángeles Lescano
@angeliquella instagram |
Un beso para dar muerte a lo que nunca ha vivido.
Lengua bífida, ponzoña en mi corazón.
Una lanza que se atraviesa.
Mi armadura se desintegra, sólo me queda la desazón.
... y entre mis manos, óxido y lágrimas
... y en mis ojos, hierro y espinas
La soledad es el vendaje que me cura de tu perturbación.
Tempestad
por Ángeles Lescano
@angeliquella instagram |
Me negué rotundamente a la vil atrocidad
que Hipólito había querido perpetrar con mi cuerpo, la noche de bodas.
Una vez que terminaron de servir la
última porción de pastel en la fiesta, tan sólo unas horas antes, noté como la
mirada de todos los invitados se posaba sobre nosotros, con un dejo libidinoso.
Primero sobre él, luego sobre mi. ¡Viva los novios! Exclamaban, mientras
alzaban sus copas, y sonreían socarronamente.
Mi madre, precavidamente, me había
advertido sobre el momento que estaba por acontecer. Me dijo que para cuando
llegase, yo tenía que ser buena y sumisa con mi marido, que cerrara los ojos y
aguantara el dolor, y que luego iba a poder ser feliz para toda la eternidad al
lado de alguien que me protegiera…
Tan sólo una vez Hipólito y yo habíamos
tenido contacto físico. Fue cuando, con consentimiento de mis padres, él se
quedó en la sala de estar, a solas conmigo, en la época en la que buscaba
cortejarme. Me preguntó educadamente si podía besar mi mano, a lo que accedí
con alguna reticencia. El contacto de su saliva helada contra mi piel me
estremeció del horror.
Y ahí estábamos, en la noche de bodas,
solos él y yo, nuevamente. Corrí por todo el cuarto del hotel, arrojando cosas
a mi paso, para que no me alcanzara. Él creía que yo estaba jugando, pero lo
cierto era que la sola idea de acercarme a su cuerpo peludo y sudado de macho
me repugnaba. Grité como nunca en mi vida cuando me agarró por detrás con toda
su fuerza, me lanzó sobre el colchón y se arrojó sobre mi. Pude sentir por un
segundo su horrible aliento mentolado, agitado por la pasión, y su fuerte
fragancia viril. Atiné a arañarle la cara con mis largas uñas. Se alejó y me
miró perplejo. Acto seguido, me dijo “Si no es hoy, vas a ser mía mañana, o pasado”.
Se recostó dándome la espalda y se durmió.
La presencia cercana de ese cuerpo
semidesnudo durante toda la noche me hizo sentir tan incómoda como nunca en mi
vida.
Al día siguiente, la misma escena tuvo
lugar en el hotel. Y lo mismo aconteció el día en el que llegamos a nuestra
nueva casa. Así, noche tras noche, yo me seguía negando a la rudeza de su
carne, y él seguía intentando vanamente abalanzarse sobre mi fragilidad.
Llegó un momento, en el transcurrir de esas
insistentes noches, en que él desistió. Simplemente comenzamos a ser dos
conocidos que compartían algo de tiempo de lectura durante la noche.
Yo sabía que él buscaba satisfacción en
otras piernas. Lo sabía, por los indicios que él pretendía dejar
descuidadamente en todos lados (un pañuelo con rouge, un número de teléfono con
el nombre de una mujer en una servilleta)… quizás en un intento de provocarme
celos o de llamar mi atención. Pero lo cierto es que así me sentía bien.
Durante todos esos años, en ningún
momento sentí nacer ningún ardor en mi vientre. Ni por Hipólito, ni por nadie.
No sabía lo que era aquello. Intentaba evadir por completo las preguntas
apabullantes de mi madre y mis hermanas cuando, extrañadas, preguntaban por los
hijos. Mi limitaba a mirar el vacío como respuesta y a cambiar de tema.
Ese era el esquema de mi vida. Hasta que
finalmente, un día Hipólito recibió una propuesta de trabajo del otro lado del
océano. Nos trasladaríamos a otro continente.
Nos embarcamos en un lujoso crucero que
nos llevaría a lo ancho del océano durante 10 días, el “Santa Catalina” decía
en su imponente proa con letras doradas.
Desde el primer momento en el que subí a
aquel barco, y contemplé el horizonte marino fundiéndose con el ocaso, algo
adentro mío se estremeció. No comprendí en ese momento lo que era… sólo sabía
que en mi interior existía una contradicción, como si estuviera agitada y muy
calma al mismo tiempo.
Durante esa noche y el día siguiente,
sentí a esta contradicción volverse cada vez más grande en mi. Los almuerzos y
las cenas en el lujoso salón comedor de primera clase, con tanta gente
alrededor, riendo a carcajadas y hablando estridentemente, me hacían sentir
sofocada, quería salir y corriendo… pero no sabía hacia dónde. No entendía qué
quería, o lo que deseaba. Pero quería resolver ese misterio cuanto antes.
Durante la tercera noche de nuestra
estadía, luego de que Hipólito se quedara dormido, presa del insomnio y la
perturbación, y aturdida como estaba desde el primer día, fui a dar un paseo
por la cubierta. Refulgiendo bajo la luz de las estrellas, vi el mar… se veía
encantador. Mi respiración comenzó a agitarse cada vez más, sentí náuseas y un
vértigo en el estómago. En ese momento comprendí, que era a él a quien quería,
a quien deseaba… al mar. No podía dejar de mirarlo… ahora que estaba ante mi,
lo veía con tanta claridad… sentí de repente como si hubiera caído rendida bajo
el poder de algún hechizo, o de algo que estaba más allá de mis fuerzas… algo
despertó en mi… un deseo en mi vientre… un fuego entre mis senos. Comencé a
recorrer mis muslos con mis manos, casi sin entender lo que hacía. Mi aliento
estaba más agitado aún. Si. Quería que él me poseyera… él, el mar. Quería ser
su novia virginal, fundirme en el lecho nupcial con él y con nadie más. Pura
como estaba, quería jurarle amor y fidelidad eterna…
El amanecer me encontró durmiendo en la
cubierta. Hipólito no entendía qué me sucedía, pero no le agradaba. Durante
todo ese día, tuve que disimular mi agitación y esconder mi mirada de deseo.
Esperé ansiosa la oportunidad para tener otro encuentro con él…
La noche siguiente, guiada por la
tentación, también fui a cubierta, dejando acostado a Hipólito. Unos músicos
tocaban una melodía hermosa, como de vals, en algún otro sitio del barco. Las
notas que brotaban de esas cuerdas eran simplemente celestiales. Yo me puse a
bailar, sola… o mejor dicho, llena de mar en mi… me puse a bailar para él, o
mejor dicho, con él. Bailé y bailé y reí como nunca en mi vida… jamás había
sido tan feliz… lo amaba, amaba el mar, y me sentía correspondida, sabía que él
también me amaba. Y juré ser su esposa, le prometí que sería el primero…
Nuevamente otro amanecer, esta vez, un
lluvioso amanecer, me sorprendió en la cubierta de ese barco. Hipólito,
enfurecido, me agarró por un brazo al descubrirme, me llevó a la habitación, y
adormecida como estaba, me abofeteó. Me empezó a preguntar con quién había
pasado la noche y si estaba loca o poseída por el demonio. Me encerró con llave
durante todo el día, y esa misma noche, volvió a intentar ultrajarme… divisé la
silueta de su falo entre la luz de los rayos que provenían del cielo.
Forcejeamos un largo rato, mis muñecas dolían por la presión que sus manos de
bestia ejercían sobre ellas… atiné a librarme, agarré una lámpara y lo golpeé
con todas mis fuerzas. De su cabeza comenzó a manar sangre. Su cuerpo se
desplomó sobre mi, con todo su peso. Abatida, me libré de aquel peso, saqué la
llave del camarote de su saco, y me escapé en la madrugada.
El cielo estaba púrpura, y llovía
fuertemente. El bello, hermoso mar estaba agitado. Miré mi mano. Tomé mi anillo
de casamiento y lo arrojé a las embravecidas aguas. La lluvia caía cada vez con
más fuerza, mientras yo exclamaba un juramento de fidelidad y amor eterno… una
boda privada. Esa noche finalmente estaba aconteciendo… me iba a desposar con
él, con el mar. Ardiente de deseo, pronuncié las últimas palabras de mi
juramento, y comencé a deslizar mis ropas. Quedé desnuda, con toda mi palidez
expuesta a las violentas gotas de lluvia, que ahora azotaban como pequeños
látigos. El barco se estremecía cada vez con mayor violencia a la par que mi
cuerpo se contorsionaba por la pasión. Las olas golpeaban y el viento me
abofeteaba. Oí a los marineros y hombres gritar, desesperados, algunas órdenes,
pero yo no los escuchaba bien, no estaba en este plano. Estaba en comunión con
él… el mar, mi esposo adorado. Mis manos se convirtieron en una analogía de sus
partes marinas y frotaron con fuerza mis muslos, mis senos, mi vientre. Me
sentía loca… el mar me estaba tocando en alguna parte escondida entre los
pliegues de mis muslos, era una sensación que jamás había sentido, un
cosquilleo intenso. Mi aliento estaba agitado, me sentía convulsionar, mi
cuerpo se bamboleaba y chocaba contra los bordes del barco que se movía cada
vez con mayor intensidad. El cosquilleo entre los pliegues de mis muslos era
cada vez más intenso, no podía contener tanta inmensidad adentro mío. Entre las
luces de los relámpagos, la lluvia, la gente que corría desesperada y las
ráfagas de viento, divisé a un sangrante Hipólito y a la tripulación,
balbuceaban algo que no podía comprender. Mi agitación era cada vez mayor. Vi
volar las astillas y maderas del barco, resquebrajado en dos por la fuerza del
mar, y salté en el momento preciso en que la pasión no podía ser contenida por
mi ínfimo cuerpo. De pronto, estaba rodeada de mar, me penetraba y se hundía en
mi, en todos mis flancos y recovecos. Abrí la boca para gritar de placer y
tragué líquido marino. Pequeña muerte. Me encontré flotando en un vacío negro
azulado, unida a él, para siempre.
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